Mercredi (24/05/06)
erotomane tonto
L' erotonto è l'incrocio fra un erotomane ed un totano. Si nutre prevalentemente di foto porno e video porno anche se non disdegna foto di belle donne, o foto amatoriali di ragazze nude . Nella sua fantasia vede camminare solo donne nude ed è convinto che tutte adorino il sesso orale fino allo sfinimento . La sua patetica esistenza si illumina di immenso la notte quando al riparo dalla mogliettina bigotta sfoglia con le manine burrose delle foto xxx. Quando l' erotonto scopre internet improvvisamente si risveglia dal torpore esistenziale per gettarsi nei meandri del sesso gratis.. Con le ditina appiccicose consuma la tastiera diventando esperto su come trovare foto porno gratis o video porno gratis . Le sue fantasie oniriche si aggravano, immagina le casalinghe del suo condominio, oneste donne mature, come segrete pornostar che finiti i provini passano la notte a scrivere i loro racconti erotici o ad inviare foto hot a tutti gli ammiratori ... che pena
Ecrit par barzex, à 08:00 dans la rubrique Actualités.
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Lundi (26/12/05)
confessione
Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato ..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene .. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".
Ecrit par barzex, à 18:03 dans la rubrique Actualités.
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Lundi (16/05/05)
regalo
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: -"Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore. P.S.. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".video porno video porno gratis foto porno foto porno gratis sesso gratis pornostar foto donne nude
Ecrit par barzex, à 23:09 dans la rubrique Actualités.
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terapia drastica
Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giù fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese però il dolore è sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: -"Mi dispiace, ma l'unico rimedio è quello di asportare il testicolo destro; vedrà che dopo scomparirà anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poichè il dolore persiste sempre più forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo però l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giù fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste più al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: -"Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha più senso; cosa posso fare?". E il dottore: -"Non si disperi! La vita è ancora bella! Vada a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'è un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare espertissimo lo inquadra subito e gli dice: -"Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: -"Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". -"No, guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giù fino ai testicoli...". video porno vari video porno lesbo video porno gay foto porno gratis foto belle donne video porno teen video porno trans foto hard
Ecrit par barzex, à 23:08 dans la rubrique Actualités.
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ventriloquo
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: -"Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: -"Ma che', si' scemo? Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: -"Hei, cane, come va?". E il cane: -"Bene". Il contadino è un pò scioccato. Il ventriloquo continua: -"E' lui il tuo padrone?". E il cane: -"Sì". -"E come ti tratta?". -"Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: -"Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: -"Mah... sto' cavallo non parla!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: -"Hei, cavallo, come va?". E il cavallo: -"Bene!". Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: -"E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: -"Sì". -"Come ti tratta?". -"Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: -"Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, disperato, grida: -"Quella pecora è una gran bugiarda!". manga pornofumetti pornoimmagini pornoporno videofilmati pornoporno maturefoto sexifilm pornoporno amatoriale
Ecrit par barzex, à 23:07 dans la rubrique Actualités.
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innocenza
Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre, imbarazzato: -"Sono...sono delle venditrici ambulanti!". -"Ah! E cosa vendono?". -"Vendono...un pò di felicità". Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: -"Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?". La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire. Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: -"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo: -"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!" Il padre impallidisce e gli chiede: -"E... allora... ...co-come è andata??" e il bimbo: -"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".donne famose nude uomini nudi foto belle donnevideo amatoriali video hardfoto sexy foto hard figa gratis sesso anale
Ecrit par barzex, à 23:06 dans la rubrique Actualités.
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In paradiso
Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia: -"Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone". -"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: -"Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: -"Eccellenza, si immagini questo... Sono lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero....". donne mature video sexy video erotici sesso gratis video manga video pompini porno gratis
Ecrit par barzex, à 23:05 dans la rubrique Actualités.
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